张逸萍
家族治疗（Family Therapy）的先驱，沙维雅（Virginia Satir，或作萨提亚、萨提尔）的书籍，可以一美元的价钱，从网路上的旧书商买到，表示已经过时落伍。虽然如此，她和她的教导，却仍在东南亚中国人圈子大有影响。
沙维雅的写作流露著一股母性的亲切，而且谁会反对「家族治疗」这样正派的名字？何况她的写作中，并非没有常理。例如，她说，夫妇之间不能只靠性欲相吸引，因为正常人都会被异性吸引，「一个每天的关系，所需更多。」[1]可是，谁不知道？哪用专家告诉我们？然后，她继续说，一对夫妇有三个部分：你、我、我们。这些三部分都要互相成全。[2]关键是：怎样成全呢？基督徒可以清楚看见，她的办法是人的智慧，最后流于新纪元。
人本主义
除了最晚期的写作，她的理论可谓人本主义流行心理学。意即，她不知道有神，不知道人有罪，人性本善，所以人际问题都是误会，沟通不良之故。她也视自尊自信（self-esteem）不足为罪魁祸首。不但如此，她亦相信，人有力量，可以解决自己的问题。
（1）人性本善，没有罪恶
例如她说：良好的父母知道，孩子并不是故意做坏事。人若有破坏性行为，定是有误会，或者这人的自尊十分低落。[3] 她接著说：「人若伤害他人的自尊，都是因为不谨慎和没有留意，多是无心的。」[4] 这正是人性本善的哲理。
圣经说：「人心比万物都诡诈，坏到极处」（耶十七9）所以，人性不是本善。而且，人的行为是他内心的表达：「一生的果效，是由心发出。」（箴四23）任何人，如果诚实自问，都会承认，不良行为或人际困难，还有很多原因，不止于误会、无心之失、自尊低落这样简单。但是，归根究底，自己或他人的罪恶，甚至广至全人类的罪，都是祸害的源头。世俗的辅导理论不能认识这一点，基督徒却不可不知。
（2）人可以解决自己的问题
当然，宇宙间没有绝对的「人性本善」主张者，沙维雅亦不例外。她说，人可以很建设性地使用自己的力量，也可以很破坏性。[5] 人若可能行善，也可能行恶，那么怎么办呢？她表示：「我们可以选择，负责任地去选择。」[6] 她鼓励她的读者对自己说：「我能丢弃那些不适当的，保留那些适当的……我属于自己，所以，我能操控自己……」[7] 这些话，也呈现了她的人本思想，因为人有行善的力量。
人是否有能力弃恶择善？解决自己的问题？当然不是，否则，保罗就不必感叹说：「立志为善由得我，只是行出来由不得我。」「我真是苦啊！」（罗七18，24）何况是那些仍然「死在过犯罪恶之中……行事为人随从今世的风俗，顺服空中掌权者的首领」的世人（弗二1-2）？
（3）人的智慧
我们可以从沙维雅的《联合家族治疗》（Conjoint Family Therapy）一书，看见她的一贯理论：父母因为自尊低落，所以争吵，结果对孩子的教导（或信息）不一致，孩子无所适从，不能认识自己，于是自己的形像也低落，导至更多的沟通困难，产生更多的不良行为。[8]
所以，家庭影响、自尊、沟通，是她的三大重要题目。现在让我们来进一步讨论这三点：
家庭影响
《联合家族治疗》一书讨论如何辅导家庭中有问题的孩子（Identified Patient，简称I. P.），根据沙维雅，有人形容这孩子为异样、犯罪、病态，可见这是她的定义。所以她的书是针对一些有心理或行为问题的孩子和青少年。[9]事实上，她的书籍也一般性地谈及怎样教导孩子。
沙维雅似乎把孩子问题都归疚于父母争吵，她说：「痛苦的婚姻关系总是产生不健全父母。」[10]父母为什么争吵？原因是因为他们的自尊不足，所以影响家庭的互动，最后影响孩子。（容后讨论自尊问题）所以「如果要改变家庭中一个成员的行为，就是要改变整个家庭的互动。」[11] 这是她提倡家庭治疗的原因。但是，改变一个人已经不容易，怎样去改变一个家庭？
她又说，父母对孩子期望各异，或者都在争取孩子，孩子挤在父母的斗争中，不知道讨好谁，无所适从，于是心灵受到伤害。[12]孩子犯罪或有任何心理行为问题，都是父母争吵之过？有那一对父母不争吵？但为什么不见得所有孩子都变成问题儿童？即使同一个家庭，无论父母争吵的程度，孩子们都有些表得比其他的好（或作坏）。怎样解释？
虽然她并没有教导原生家庭探讨，追究父母和祖宗和三四代怎样伤害自己，但是她仍然是没有摆脱佛洛伊德派的思想。我在拙作「原生家庭探讨：不健全家庭的受害人」已经讨论过：治疗员们对家庭伤害的分析是非常主观的；除了家庭之外，人的环境、朋友、遗传等，都对人有影响；圣经教导我们「忘记背后，努力面前」（腓三13），因为有一天我们各人自己交帐；最重要的是，家庭伤害也是新纪元邪灵的教导。
沙维雅表示，没有完美的父母，但父母们需要有独特性、力量、性别、分享、灵敏、现实、和负责任。如果我们已经将基本事情的教导孩子，那么，诚实、真诚、创意、爱、兴趣、热情、胜任，就会随著而来。于是，我们就可以教导孩子关于他自己、关于他人、关于世界、和关于上帝。[13]如果教导孩子是这样简单的话，那就真的太好了，这样的观点，是典型的人性本善，世界美好。
沙维雅教导孩子的哲理属于现代化的纵容派。她表示「无论孩子或成人，处罚不能叫人变为一个更好的人。」[14] 可是，根据圣经，神是公义，又是慈爱的，所以父母应该二者兼备，而且能平衡。
自尊/自信
父母为什么争吵？沙维雅认为，问题来源是自尊/自信不足。这是标准的流行心理学！她说，人因为没有足够的自尊/自信，所以表面上表现得刚强自信，掩饰自己内心的无靠和无助，对自己说：『我不能揭露自己的无能』。但是，结婚后，两人都发现，对方并不是这样的刚强，为之而失望。[15] 她继续说：如果他们「都有自尊/自信，他们就能互相信任」。但他们不能互相信任，于是，他们在金钱、性爱、娱乐、工作、教养孩童、与姻亲关系上，都出现困难。[16] 有头脑的人能相信吗？
沙维雅说，孩子需要有自尊，需要知道自己是一个有才能的人，所以父母必须承认孩子的能力，并加以赞赏，否则他将会感到自己不重要或无能。[17] 那么，如果孩子学会走路，父母并没有任何表示，难道孩子以后就不会走路？或者，青少年学会驾驶汽车，父母并不褒扬，难道他或她就感到自己不能驾驶，或者不应该驾驶？
她又表示，「自尊/自信是我们所有人的重点，是我们自由生活的必需品。」[18]不但如此，沙维雅也和近代一般心理学家一样，认为自尊/自信不足，是一般人的病态，普遍存在于人所有言行之后。她说，人常有四类沟通形态：抚慰和解、谴责、超级讲理、漠不关心。根据她的分析，每一类的沟通形态，骨子里，都是因为感到「我并不可爱……」[19] 所以，她也非常注重沟通技巧。
总而言之，人际问题都是因为人自尊/自信不足。正如她说：「不健全行为，与自尊/自信低落有关。」[20]
可是，1992年，《新闻周刊》（Newsweek）已经对自尊/自信有很负面的报导。杂志封面这样写著：「自尊/自信的咒诅：『对自己有好感』运动有什么不妥？」[21]之后，2005年，《科学美国》（Scientific American）报导，最近研究，开始推翻一般人所接纳的「自尊是众善之泉，缺乏它，就是万恶之根」的思想。近年研究显示，提升自尊/自信，不能帮助学业进步，也不能防止不良行为；而且，高度自尊自信的人更具暴力倾向。[22]
圣经从不教导我们自尊，它说：「各人看别人比自己强（KJV作Let each esteem other …）。」（腓二3）反之，新纪元运动中的邪灵们却都努力推动自尊自信。请见本网站上的「自爱、自尊、自信」文，有更详细的讨论。
沟通万能
沙维雅说：「沟通是最主要的因素，能决定他和别人的关系，他周围的世界怎样对待他。」他生命的一切都全赖乎他的「沟通技术」。[23]换言之，沟通万能。
她的《与人接触》（Making Contact）是一本教导沟通技术的书籍。它所强调的重点在于（1）清晰，不要引起误会（2）语气需柔和（3）体态和姿势，例如眼晴必须在同一水平上相视。
她谈到一些我们所常使用的字眼，很容易引起误会。例如，我们若说：「他们说……」，这个「他们」是谁。我们应该澄清，否则传递不准确资料。甚至当我们使用「是和不是」的时候，也常引起误会，因为没有澄清。[24] 讲话应该清楚，无庸质疑。可是，假若父母清楚地告诉孩子，他必须在晚上十一时以前回家，孩子就必然不会迟归？
沙维雅赞扬一位母亲：当五岁和六岁的孩子发生争执，母亲牵著他们的手，让每个孩子把实情和感受讲出，她留心聆听，然后寻求解决办法。[25]当然，平心静气讨论事情，用柔和的话解决问题，是合圣经的。但是，优秀的沟通技术可以解决一切吗？若然，美国政府应该雇用心理学家和恐怖主义者沟通谈判。
她强调，我们谈话时，必须留意声音、语调、面对面、相视、不能背立、高矮水平一样等等。她曾经有一个例：丈夫在读报，妻子烫衣服，各忙各的，目光没有接触，一个说：「我希望你今天支付房子贷款」，另一个回应以咕噜之声。两个星期之后，他们收到房子被收回的通知。[26] 哈哈哈！如果面对面相视沟通，就可以解决这个问题，那真是太好了！
很多心理学家教导，在沟通时，尽量使用「我」字，少用「你」字，沙维雅亦不例外。她有一个例：与其说「你使事情更糟」，不如说：「我觉得你使事情变得更糟」，这样可以减低控告感。[27] 实际上，两样的表达方式，是没有分别的。如果说：「你使事情更糟」，对方会质疑：「何以见得更糟」；如果说：「我觉得你使事情变得更糟」，对方不但同样地质疑，而且还会加上一句：「你是谁？有什么资格去判断？我为什么要听你的？」所以，对方的反应有可能更自卫性。
沙维雅是一个人本主义者，所以她不明白，沟通并非万能；她更不明白，话语能揭露人的内心。圣经说：「心里所充满的，口里就说出来」（太十二34），所以，内心比舌头重要、诚实比技巧重要、行动比嘴巴重要、祷告比沟通重要。请见「沟通能解决万事？」的讨论。
落伍理论、可笑逻辑
上文和本网站其他文章都提到，家庭伤害、自尊理论，都在不同程度上落伍。沟通是否万能也值得质疑。因为沙维雅的主要写作都在六十年代和七十年代完成，所以，用今天的眼光来看，很多地方都显得非常过时。此外，还有一个问题，她的道理并不高明，她的逻辑时而混乱。现在让我举一些例子：
（1）佛洛伊德老古董
沙维雅说，不健全家庭中的问题孩子，感受到的重担，不止于背负乱伦欲望和被阉割的惧怕。[28]她又说：「健全家庭的孩子得到父母清楚和一致的训告，他们不能对父亲或母亲有强烈的性欲。」[29]这正是佛洛伊德的恋母杀父狂（Oedipal Complex）！
当她讲到孩子必须有自尊的时候，她强调『性』的问题。[30] 她说，孩子会问：「我有生殖器官、有性别、在别人面前显出我是男是女，妈妈（或爸爸）会有什么反应呢？」[31]我十分怀疑孩子会不会这样想，这是心理学家们的狂想曲吗？他们有没有任何证据？
虽然沙维雅表面上似乎不同意佛洛伊德的恋母杀父狂，但上边的语录显示，她仍然被囚困于佛洛伊德的老古董中。今天人早已经丢弃了这样的理论，耻笑佛洛伊德为性爱狂。
还有一点，沙维雅更不知道，今天人已经使用遗传和基因解释行为。她曾说，父母因为自信不足，所以认为自己对孩子没有足够的影响力，于是说：『他生出来就是这样子的嘛。』[32] 可是，2000年，《新闻周刊》（Newsweek）有一期专门讨论儿童心理和生理发展，其中报导说，现在很多研究显示，性格是与生俱来的。[33] 我们不能怪她，因为她死于1988年。[34]
心理学理论向来随著时代、随著专家而改变，可见这些理论并非真理。
（2）不合常理的逻辑
读沙维雅的书，不难看见一些不能通过常理的地方。现在随便举一些例子：
她曾经使用一个例子，说明我们没有使用我们的眼晴。她说，六十岁的母亲，称四十岁的儿子为「my baby」，是因为她没有留意看一看儿子的近照，忘记使用自己的「视觉」。[35] 任何母亲都会告诉你：这是荒谬的话，母亲不是瞎眼，看不见儿子已经长大，她们不过表达自己对儿子的感情，自己仍然很爱儿子，好像当年他还是一个婴儿一样。
沙维雅说，如果父母承认孩子的能力，承认他的性别，于是孩子可以有足够的自信，终能离开父母，否则，他变成一个自尊低落的人，即使身体已经成熟，但仍然留在父母家中。[36] 那么，那些反叛的、离家出走的青少年，是否因为自尊自信十足？其次，孩子长大离家，或选择留在家中，有很多原因，沙维雅是否头脑简单了一点？世界上没有一个道理可以解释一切事物。
还有一个例子：一青少年逃学，父母威迫利诱都无济于事。她发现，原来父母二人都学业无成，所以把学业成功的理想加于孩子身上，于是孩子感到被控制。当她辅导这个家庭时，她让父母和孩子都把自己的期望表明，于是孩子不再感到被控制，回到学校继续学习。[37]孩子无心向学的原因甚多，例如，坏朋友的引诱、自制能力不足等等，为了摆脱父母控制的因素有多少？即使这是例子中孩子的问题，当他回到学校之后，他岂不是仍然要学习抵抗诱惑？
沙维雅说：当一男一女「结婚时，他们并不知道，在获得的同时，也需要『付出』。」所以两人都觉得，自己无可付出，如果要付出，也是非常不甘心地付出。[38] 这不是不知道，也不是自尊不足的问题，这是自我中心的罪性！非基督徒也许不会想到罪的问题，但是，基督徒应该很容易识破。
沙维雅是个好例子，提醒我们：不要盲目接纳心理学理论，至低限度要用常理去批判。
新纪元思想、冥想观想
沙维雅后来在美国加州的伊西林（ Esalen ）担任课程计划主任。[39]（伊西林是美国新纪元运动的大本营，经常开设各种新纪元技术课程，教导冥想、催眠术、瑜伽等。）所以，没有人会奇怪，沙维雅在后期的书籍中，教导冥想观想。事实上，她的写作老早展现新纪元思想。
（1）道德相对
《心的面貌》（Your Many Faces）一书将个人的内心挣扎，各种情绪，化为舞台角色。它说，人有如被关于感情的监狱，人心中充满各种矛盾的感情，如愤怒、操纵、妒忌、羞耻等等。[40] 她解释说，人之所以被囚，因为我们的权威人物曾给我们一些『应该』，我们遵守这些『应该』以讨好他们。[41]但这些规则并不适合所有情形，所以我们大部分人实在是「根据不可能和不人道的规则生活；另一方面，我们为此内疚或生气。」[42]我们若从新的角度去看事物，就可以发现还有其他路可走。[43]
那就是说，人自己决定什么是『应该』『不应该』，或应该不应该有『应该』——典型道德相对论者的话。世俗人士没有圣经为最终权威，所以自行决定『对、错』，但基督徒却不能接受这样的哲理。
（2）反抗传统家庭和性爱观念
沙维雅预测，2020年的家庭将会和她写《家庭如何塑造人》（Peoplemaking）时（1972）的家庭，有很大的不同：离婚不再是悲剧，倒是好事；我们将有更大的堕胎自由；婚前性行为更流行等等。她继续说，那时人最注重的不是传统家庭，而是自尊和自尊所带来的利益。[44] 今天只是2008 年，但沙维雅的预测早已经应验了。
她说∶我 们可以把那些一向被视为『坏』的行为看作『变化方式』。例如，人若结婚离婚三次，与其把它当作缺点，不如把它当作人类行为上的变化。此人结婚时，大可签写 有期限的婚姻合约，每三到五年，重新签约。那些有婚外情的人，也不必被视为『通奸』，他不过是表达著正常人的需要。说到底，一夫多妻和一妻多夫，都史有前 例，我们为什么不能有小组或团体的婚姻？[45]
你愿意这样的家庭治疗员来指导你吗？我想你会摇头。但是，这样的书籍，居然有基督教单位开班讲授！[46]
（3）冥想观想
1988年，沙维雅修订《家庭如何塑造人》（初版于1972年）为《新家庭如何塑造人》（New Peoplemaking），加入了一章，教导冥想和更明显的新纪元思想。当今天世俗人总论她的贡献时也说：「虽然她不喜欢使用催眠治疗一词……但她使用的技术中含东方冥想和灵性事物。」[47]
她说， 五十年前，没有人认为宗教和灵性事情可以和非宗教性的事物［心理治疗］相提并论，但是，今天情形就不一样了。人要成功地生活，就需要和那能力源头（生命的 力量）接触，这源头有很多名字，包括上帝。她相信，我们是神圣的，我们有一个管道，可以直通于这个宇宙性的智能。这管道就是冥想、松驰等技术，还有提升自尊。[48]
然后，沙维雅教导如何冥想：找一个舒适的位置坐下、闭目、留意自己的呼吸；在你的内心，告诉自己「我欣赏我自己」；下一步，观想自己和你的创造者相遇；然后沙维雅详细描写观想些什么，并鼓励读者尽量去感受观想中之事物：看、听、摸、嗅。最后，她建议我们常常这样做。[49]
这正和所有灵异人士、灵媒、新纪元邪灵，甚至其他心理学家所教导的冥想办法一模一样。请见「新纪元运动（二）次要信念」、「新纪元运动（三）各种技术」和「冥想 」的讨论及例子。
结论
基督徒辅导们，何苦在一大堆落伍的理论、不合常理的逻辑、已经被证实为无效的观念、新纪元思想、新纪元技术中，寻找不违反圣经原则的普通常理？不如放弃人的智慧和世俗虚谈，专心从神的话中，探讨人生问题的答案。
[1] Virginia Satir, Peoplemaking (Palo Alto, CA: Science and Behavior Books, Inc, 1972), p. 126.[2] Ibid., p. 127-28.[3] Ibid., p. 17.[4] Virginia Satir, Making Contact (Berkeley, CA: Celestial Arts, 1976), “Goals For Me” section. (There is no page number in this book.)[5] Ibid., “Congruence” section.[6] Ibid., “Congruence” section.[7] Ibid., “Goals For Me” section.[8] Virginia Satir, Conjoint Family Therapy, rev. ed. (Palo Alto, CA: Science and Behavior Books, Inc, 1967), p. 95-96.[9] Ibid., p. 39.[10] Ibid., p. 2.[11] Ibid., p. 3.[12] Ibid., p. 28-31.[13] Satir, Peoplemaking, p. 228-29.[14] Ibid, p. 209-10.[15] Satir, Conjoint Family Therapy, p. 8-9.[16] Ibid., p. 12-13.[17] Ibid., p. 46.[18] Satir, Making Contact, “Goals For Me” section. [19] Ibid., “Power / energy takes many forms . . . ” section. [20] Satir, Conjoint Family Therapy, p. 96.[21] Jerry Adler, “Hey, I’m Terrific!” Newsweek (17 Feb., 1992): 48-50.[22] Roy F. Baumeister, Jennifer D. Campbell, Joachim I. Krueger and Kathleen D. Vohs, “Exploding the Self-Esteem Myth,” Scientific American (Jan. 2005): 84-91.[23] Satir, Peoplemaking, p. 30.[24] Satir, Making Contact, “Paying attention to words” section. [25] Satir, Peoplemaking , p. 16.[26] Ibid., p. 42.[27] Satir, Making Contact, “Paying attention to words” section. [28] Satir, Conjoint Family Therapy, p. 60.[29] Ibid., p. 57.[30] Ibid., p. 46.[31] Ibid., p. 50.[32] Ibid., p. 32.[33]Thomas Hayden, “A Sense of Self,” Newsweek, Fall/Winter 2000, p.57-62.[34] http://www.webster.edu/~woolflm/satir.html[35] Satir, Making Contact, “Using the senses” section. [36] Satir, Conjoint Family Therapy, p. 53-54.[37] Virginia Satir, New Peoplemaking (Mountain View, CA: Science & Behavior Books, 1988), p. 318.[38] Satir, Conjoint Family Therapy, p. 11.[39] Ibid., Back cover.[40] Virginia Satir, Your Many Faces (Berkeley, CA: Celestial Arts, 1978), “The Theater of the Inside” chapter.[41] Ibid., “Breaking Out of Your Emotional Jail” chapter.[42] Satir, Making Contact, “Discovering Old Rules” section. [43] Satir, Your Many Faces, “Looking with New Eyes – Taking New Risks” chapter.[44] Satir, Peoplemaking, p. 303.[45] Ibid., p. 298.[46] 例：基督教宣道会辅导成长中心举办，梁国良先生主领，「『家庭如何塑造人』夫妇成长工作坊(基础)」，2007年7月23日（http://www.cmasshk.org/web_elderly/pgcc/APG-TC-009-07.pdf）[47] http://www.webster.edu/~woolflm/satir.html[48] Satir, New Peoplemaking, p. 334-338.[49] Ibid., p. 338-339.
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